最美的东西却是令人最痛苦的，甜的反面必然是苦。爱情固然美好，但又是令人最煎熬的。宁愿当初从未动心，但没有如果。

这些天，工作一停下来，没有了忙碌，换来的满是胡思乱想的思念。刚刚才发誓要忘记过去的人和事，但画面又不停在重播，明知道那不是自己想要的类型，为什么依然控制不了呢？没想到自己会陷得那么深。但见面时们就是普通朋友，甚至比普通朋友、同学还多一份尴尬和失望。因为他根本不是我想的那样，甚至不是我会去跟他做朋友的那一型，为什么会这样？如今跟他一起吃饭的时候，我觉得很冷漠，这根本不是我想要的，完全是两个世界的人。是因为不甘心才放不下吗？

为什么会一直都无法放下你呢？因为自己贪心，自恋，一直认为自己会有机会跟你在一起的，认为终有一天你会被我对你的关心所感动，认为只要在每个节日或者适时不断地发信息去关心你，亲密关系就可以建立起来。可是友人告诉我，亲密关系根本就不是这样建立的。这只是一厢情愿，是单向的沟通。我向你剖白一切，但你似乎没有一丝动容。才发现原来自始至终，自己都是那么一厢情愿。每当我想你时，想到控制不了时，就想找你，发信息给你，告诉你，“我很想念你……”。恨不得把自己所有的感受都想告诉你。

或许真的是自己都被自己感动了，却在抱怨你为何不动容？我们确实是两个世界的人，没有共同的语言，相距甚远。一直还抱着有可能在一起的幻想，不舍不忍打破那个理想的梦境，没有勇气去放弃和承担，以为再努力些就可以。所有的曾经不过是自己人为刻意构造出来的。

无法忘记你大概是因为自己心动了，一发不可收。也有可能是，自己确实是深深爱上你，可能因为你身上的某些气质深深吸引我，所谓的磁场。我曾想过，即使我们不是在这个时间点相遇，我也一样会注意到你的，因为好奇。还有可能是我们身上有一些相似的东西，甚至连我们都没意识到。

认识半年多了，每天都是你的画面，习惯性地想你，想到心很痒，快缺氧，也很疲惫。当初的暧昧或者说误会，带给我毒品上瘾般的快感。到后来，你疲于应付我的冷淡甚至冷漠。我想我这辈子都忘不了你。我成天沉湎于过去你曾带给我的美好回忆之中，无法自拔。

如今，我真的看清楚，至少到目前，我们有缘无分。相识的那么多个日子，我一直期盼着走近你，感受你所感受的。但是我发现，我从来不曾走进你，你的城府太深了，你的门闭得比你甚至我所能想象的要远远的紧。也或许是我想太多了，而你只是一个非常简单的人，全部都是我自导自演的独角戏罢了。

其实每一个人都同等享有获得幸福生活的权利，只是并不是每个人都能幸运地遇到非常适合的那个他。但是未来不是我们能想象的，一切都是未知和不确定。爱情讲究因缘际遇。缘分没到，唯有等待，好好爱自己，爱身边的人。友人说，当那个对的人到来的那一刻，你们的心是能够相互感应得到。我，姑且信着吧……

对自己说：过去了，一切都过去了。既然已成陌路，既然不曾有交集，既然时间终归向前，那还是忘记吧，也让它成为永久不曾说出的秘密，留一点曾经的美好给自己。